Un buen mal dia

Como no despertándome con una resaca importante y teniendo que madrugar para almorzar con conrajucon que hoy bajaban, menos mal que les he podido mas o menos explicar mi cara y mi mal cuerpo del resacon, diciéndole que me tome los calmantes en ayunas.
Mas o menos un día como otro, he madrugado algo para bajar a ver a mis papis y mi hermano que hoy han bajado para hacer unos recados, después he ido al medico a pedirle el alta, mas por si tengo que trabajar algún día y así poder evadirme un poco que por que no me duela la espalda, que aunque bastante menos aun me molesta. Como siempre me ha querido volver a mandar al psiquiatra y volver a darme un bajón de medio año mínimo, vamos lo que me faltaba. despues he llegado a casa y no he podido dormir nada, cosa que con el sueño que tenia y el resacon me ha puesto de los nervios, intentar dormir muerto de sueño abrazado a mi tay y no pegar ojo es una mierda.
Después he bajado para el centro me he encontrado con Dani y he estado con el hasta la una y media de la mañana jugando y diciendo paridas a cual mas gorda.
Como siempre al llegar a casa el mundo cambia, las ganas de que todo se acabe pueden conmigo, dos días pensando en darle a tay cinco o seis miolastanes, tomarme un montón irnos a la cama y quedarnos dormidos

Como siempre a tomar por culo todo

Mierda de semana y media que llevo.
Como siempre vodafone, temiendo entrar en quiebra, me corta el movil e internet por que me paso unos dias en el pago y toy desde primeros de mes sin internet ( lo que jode estar sin paginas de sexo xd)
Encima desde el mismo dia que me quedo sin internet se da un pinzamiento y me quedo peor que la duquesa de alba. Pinzamiento que aun arrastro aunque me ha vuelto a descubrir el maravilloso mundo de las drogas legales, nada mejor que tres o cuatro miolastan al dia para olvidarte de todo. Ademas si lo mejoras con alguna bebida espirituosa mejor que mejor. Hasta consigo dormir cerca de 20 horas al dia.
Bueno despues de contar mis penas a la mierda blog, vamos a seguir mandando todo a la mierda, Pero intentare hacerlo con un poco de humor ironico/cinico que nunca va mal.
Para variar aunque ge estado mas de una semana con la ventana cerrada ( sin internete vamos) Mas o menos ha sido amena, como siempre la compañia inestimable de Sarita y Dani Acompañada de mi hermanita adoptada, con la que hacia tiempo que no quedaba.
He aprendido cosas nuevas, bueno ya sabreis que cada dia se tiene que aprender algo, pero no si es acosta de jugar con mi hermanita y Sara al scrabble, me han abierto un mundo nuevo de palabras, y lo que es mejor todabia de reglas para este juego, logicamente se pueden poner palabras en castellano, catalan o ingles segun les convenga a estas dos individuas, el orden no importa se puede escribir para atras, para adelante o como a ellas les convenga logicamente, si tienes una letra que da muchos puntos ponla en algun lugar que multiplique, y ya le encontraran algun significado. Encima por supuesto las dos se apoyan mutuamente, por supuesto LLAMARES que es que vuelvas a llamar a alguien, TAPONETE o lo que es lo mismo un tapon pequeño. No es que solo hiciesen esas burradas, hicieron bastantes mas, pero gracias a las drogas legales no me acuerdo.
Como no al reconectarme a internet, miro el msn y el puto caralibro y como siempre nadie se acuerda de mi, no es que eso sea nuevo ni me sorprenda, pero ya sabeis lo que dicen la esperanza es lo ultimo que se pierde. Eso si tenia 35 emilios en el msn de propaganda, que he mirado con ilusion, y me ha decepcionado tambien , xd ni siquiera paginas porno.
Por lo demas aparte de llevar una semana de baja y sin poder moverme asqueado estandar para no variar, el piso se me cae encima, sigo estando y encontandome muy solo, menos en esos momentos en los que dani y sara me distraen como a un tonto con un lapiz, sigo sin pareja y sin ninguna candidata, ninguna que me guste para al menos tirarle los trastos o hablarle de ella a alguien y que me de malos consejos, y lo que es peor que los siga. Pero para esos momentos de soledad siempre tengo a mi Tay, que nunca me falla, y para demostrarmelo, para que piense en ella se caga y se mea por el comedor. Que bonito cuando vas por la mañana con todo el empanamiento, descalzo a buscar un piti o un poco de agua, y notas en tus pies una subtancia, aveces liquida, a veces pastosa.
Bueno toy cansado de escribir tonterias voy ver algo por internete.

Hasta los cojones del mundo.

Se acaban de marxar de casa Sarita y silvi y vuelvo a estar hecho mierda tirado en la cama. Pero al menos siempre tengo a mi Tay.
Después de una mierda de dia con un tremendo dolor de espalda, de haberme dormido y no poder haber ido a hacer mil recados que tenia que haber hecho esta mañana sin falta, de haber llegado tarde a comer con mis amigos, de tener que ir al medico a que me xute una mierda de voltaren por el puto dolor de espalda, de que me llamen del curro y me hagan currar mañana en una mierda de unidad móvil en la calle con la mierda de tiempo que hace, aunque eso es bueno, ya que al menos mañana estaré todo el día teniendo la mente distraida y no me agobiare tanto pensando en mi mierda de vida. Miro el portátil para ver si alguien se ha acordado de mi y como siempre nada. Que intente preocuparme por alguien y solo consigo meter la pata una y otra vez, involuntariamente claro pero no paro de cagarla a lo bestia.
Y que hago al respecto de este mierda de día? pues lo de siempre; abrazarme a my tay y a una botella de vodka e intentar desahogarme un poco escribiéndolo todo en un puto blog. Pero bueno tengo el consuelo de los tontos de pensar que todavía hay gente que lo pasa peor que yo.
El sábado intento hacer un capitulo del blog con mis idas de ollas que suelen ser divertidas, pero como siempre se me va la ilusión nada mas escribir dos frases y termino borrándolo. El domingo día de la madre con gran esfuerzo fui a ver a la mía. Pese a que tengo la suerte de poder evadirme gracias a mi papi y mi hermana con sus problemas informáticos, lo paso fatal estando cerca de ella, lo intento, lo único que tendría que hacer es no parar de abrazarla y estar con mi mami, pero no puedo. tendria que haber sido un dia genial, ya que son muy pocos los dias que consigo estar rodeado por todo conrajun a la vez. Pero como siempre una mierda, y lo intento. Juro que lo intento, pero cada vez me es mas dificil estar al lado de mi mami, en ninguna ocasion ni solos ni tomandome un cafe con ella en un bar con un par de pitis a los que quiera o no siempre me invita, ni rodeada de conrajucon ni en casa de nadia ni por telefono. como puedo ser tan mal hijo, tan mala persona. Lo paso muy mal cada vez que algun conocido me pregunta que tal esta, que como se encuntra mi madre y no se que decirles. tan solo agaxo la cabeza y digo que bien que como siempre.
Bueno intentare cambiar de tema aunque no prometo conseguirlo. Muy bien con dani el sabado tomandonos un par de cafes y hablando hasta las tantas, por primera vez le explico como me siento, por supuesto el me apoya en todo, que si no puedo vivir solo el se sube a mi casa o que me baje a la suya cuando quiera que tiene una cama libre.
El domingo como siempre jornada de psp y libro en el donegal con Arnau y esperando a Sara que como siempre llega tres horas tarde, pero como siempre cuando llega sale un gran rayo de sol en mi oscura vida aunque dure solo un par de horas.
Tambien como siempre tengo la respuesta de un mail en el que como siempre acabo pillando bronca. Nose como aun no me he acostumbrado a pilllar bronca cada vez que le escribo, tampoco entiendo por que sigo escribiendole. Despues de varias broncas por escribirle y varias promesas de no volver a hacerlo. Cuando noto que esta mal o que necesita consejo o ayuda, vuelvo a intentar decirle que siempre tendra aqui a un buen amigo, y vuelvo a meter la pata hasta el fondo. Hoy lunes vuelvo a irme a la cama con la firme promesa de no volver a escribirle, mientras pienso que sera lo proximo que le diga.
Bueno creo que ya esta bien por hoy. Un par de pitis, otra paliz a la botella de bodka y mañana a las ocho y media, espero despertarme, o lo que es mejor espero poder dormir un par de horas. Lo dixo recordar que este viaje de mierda que es la vida, es mejor hacerlo en compañia

Siento muxo las faltas de ortografia del anterior post, la culpa es del puto mojito

Siento las faltas del post de mierda de vida, el alcohol masivo tiene esas cosas, pero joder que a gusto me quede poniendo todo eso. Como todos los mails que escribo los voy improvisando, pero tengo mas o menos claro todo lo que pongo y nunca borro nada por lo que en el blog tampoco lo hare. Al final le he comprado un pen a Dani, pero le he dixo que era el mio. Y una mierda el mio no tengo cojones a quitarle la seguridad y encima yo no se la he puesto. Por lo demas un dia de mierda como otro cualquiera, haciendo recados. Ahora vuelvo a estar tirado en casa en la cama con mi Tay, como siempre me tirare hasta no se cuando imagino que mañana o pasado tirado hasta que me llamen del curro que son los unicos que se acuerdan de mi. Que alguien me recuerde que si Dani me vuelve a mandar otro puto power point de mierda por mail le de un patadon en los huevos, eso si con cariño pero que se lo de. Sigo sintiendome fatal con ganas de desaparecer, el domimgo como es el dia de la madre, si no tengo la suerte de currar y asi tener la excusa perfecta, ire a san pol a ver a mi mami por muy mal que me sienta despues. Pobrecita ella que todo lo ha dado por mi y no sea capaz de estar con ella. Como pude ser tan kabron de cuando la spicologa me preguntase si preferiria que en vez de eso tubiese cancer o hubiese muerto me quedara pensando en que seria mejor? nunca me lo perdonare. No se que hacer, a donde ir para olvidarme de todo, bueno aun tengo dos botellas de voka que imagino que me ayudaran un poco a no pensar.

Mierda de vida

Despues de acabar con una botella de mojito y empezar una de voda despues de una mierda de dia, como todos mas o menos. Sigo peleandome con mi pendrive por que no consigo quitarle el puto antiescritura. estoy con mi tayni apunto de irme a la cama, y me pregunto: A donde coño va mi mierda de vida? por que coño me acabo de tomar una botella entera de mojito? Por que coño he comprado una botella de mojito? Por que cojones el otro dia con Sara aparte de la mariconada del mojito compre una botella de vodca rojo? acaso esperaba invitar a una supuesta amiga? joder he quedado con dani mañana a las 11 de la mañana para pasarle un pen drive que no tengo cojones a formatear. me cago en la madre del alcohol, como sube. Por que una chica que me gusta decide que no quiere pareja, lo acepto quedamos en ser amigos y sigue pasando de mi? Por que el dia de la rosa le ragalo una rosa a una camarera que me llamaba cariño y resulta que me entero que llama cariño a todos los clientes que no conoce/pasa de ellos? por que cojones estoy escribiendo esto en un puto blog de mierda que nadie lee? Por que cojones no me he muerto todavia? esa es facil por que destrozaria la vida a las 4 unicas personas a las que importo? CONRAJUCON. Estoy cansado de todo, asqueado de llegar a casa y no tener ninguna ilusion, cansado de ver a parejas besarse, abrazarse, supuestamente quererse y yo conformarme con poder dormir abraxado con mi tay. preguntandole que como le ha ido el dia, que si me ha hechado de menos. Muchas veces cuando estoy con ella en la cama le hablo como si fuese mi novia, como si fuese alguien real no solo mi tay. le digo que si me ha hechado de menos, que como le ha ido el dia? que si quiere ir este fin de semana a algun sitio en especial y la abrazo, aveces desearia que fuese una chica de carne y hueso no solo un perro.? xd Tay no es solo un perro es mi compañera en este viaje de mierda que es la vida. Que no para de darte ostaias contra todo lo que puede. Que la ultina cgica a la que bese me dejara antes de un mes por una mierda de sms, que la unica chica que me gusta pase de mi como de comer mierda, que ni siquiera me responda a la mierda del puto caralibro o del msn, que todoas mis conocidos ya haigan tenido un hijo o esten embarazados e ilusionados esperandolos. que no tenga a nadie a quien contarle que me quiero morir, que estoy muy solo. Que el barça no pase a la finalñ de la champuions y pueda ganar el titulo en el bernabeu. Que no me aguante en pie y lo unico en lo que piense es que como no pueso quietar la mierda de seguraidad de pemndrive mañana me levante a las 9 para comparale una al dani, que eso si se merece eso y muxo mas, que no deje esta mierda de vida por que destrozaria a mis padres y mis hermanos osea destozaria a conrajucon. que desearia no haber nacido. Que em gustaria desaparecer, pero si hacer saño a lo unco importante de mi vida? que haria yo sin conrajucon que son los ubicos que me apollan y que siempre estan hay, que siento muxo ser yo el que nuca este con vosotros, que siento mucho no poder ayudarte todo lo que necesitas, que me siento frustado, que pensaba que no tardaria nada en encontrar pareja y el 24 de febrero ya va para 3 años. Que por muxo que me queje de la vida hay gente uxo peor. Que para denunciar al puto argentino de mierda este me me so`len 100 leros, que me este meando y no se si viy a llegar al lavabo. Que mi madre me vuelva loco y cada vez que hablo con ella me tire 1 puta semana lloprando, que si no estubiese ko por la mierda de mojito de litro que compre pensando en que tal vez lo tomara caompñado de una chica que me dijiese que tranquilo que ya veras qeu todo mejora? que me encantaria que mery como minimo fuese mi amiga y no me ignorase. que me voy a liar un pity
. Como coño me puedo quemar la nariz al encender u piti sy soy chato. Que lo unico que me hace levantareme por la mañana sea ver a sara que es la unica que me hace olvidarme un poco de todo aunque sea un par de horas. Que me vaya a dormis al puto coxe por que el piso se me hexa encima y no puedo con el. Que invente escusas para quedarme en casa de quien sea por que no puedo vivir solo.que tay sea lo unico que siempre esta hay?que realmente no tenga a nadia a quien contarle mis triste problemas.Que llleve ya una hora poniendo tonteria en la mierda de bolg que nadie lee. que no tengo a nadie. Que me siento solo. Que me gustaria devanecerme. que si no llo hago es por mis pobres conraajucon? cuanto tardaria la gente es saver que me he muero? quien vendria a mi funeral? quien lloraria por mi aparte de conrajucon? cuando se enterarian? por que llevo 4 años sin poder dormir si mi ultim a relacion sentimental se acabo hace menos de 3 años¿que piense que una mala relacion es mejor que niguna. que tengas ganas de trabajar para asi poder quejarme con moticos. por que mañana me despertare una hora antes para comprarle un pen a dani?estoy cansado de todo, tengo ganas ed dormir y no volver a depertarme, que nadia sufra pormi, aunque nadia sufre por mi, que no tenga corazon, que sno sea capaz de amar a nadie, que qque puiense que con ruth no estaba tan mal? que NINGUNA CHICA LE GUSTE? por que mi hermana adoptada va a acabar mal? por que mew han hechado de reabilitacion cuando acompañaba a sara. Por que coño no me coy a dormir y me depierto dentor de un millon de años. por que encima hay gente peor que yo?
si desapareciara quien me recordaria a parte de contajucon? nadie no se acordaria de mi nadie, talvez pasado el tiempo alguien entre cervezas dijese- hace muxo que no veo al david. y mi recuerdo termibaria. por que soy sonante de danfre y medula si a una mierda de torero le pilla u toro poor ponerse delante a hacer el tonto la ponen 8 litro de sangre? Por que tengo ganas de que alguien me diga que tranqyuilo que trodo ha pasado que solo era una pesadilla y al despertar me bese?

El dia que conoci a la que nunca me falla.

Esta entrada va dedicada como no a mi pitbull de juguete.
Ahora mismo no recuerdo bien el día en que tay entro en mi vida para cambiarla completa mente.
Eran tiempos malos, muy malos. Llevaba ya unos seis meses en un mundo de seroxat, tranquilmacin y orgidal. Tirado todo el día en la cama sin poder dormir, sin comer, sin ganas de nada, solo querer desaparecer, desvanecerme. Por aquella época tenia el apoyo de Dani, solo el suyo, solo a Dani. Pero a su favor he de decir que el solo se basta y se sobra para apoyar, animar y hacer olvidarse de todo, aunque sea por un rato a tres millones de judíos en un campo de concentración.
Todos los domingos solíamos a una protectora a pasear perros, y un domingo, como otro cualquiera me día el puntazo de adoptar un perro. Fuimos a la protectora a la que siempre íbamos, pero como era temprano estaba cerrada por lo que fuimos a otra que conocía. a nuestra llegada nos explican como funciona eso de la adopción, y nos dicen que vayamos a ver a los pobres perritos, que si alguno nos gustaba apuntasemos el numero de la jaula. no se por que pero apunte el numero de seis perrillos. al bajar por el primero que pregunte se llamaba Pipo y era el caxorro de un Golden Retriever, vamos el típico perro que anuncia escotex para los que no entiendan eso de las razas. Pipo hacia poco que había llegado a la protectora y me lo podía e iba a llevar, pero en cuanto dije que me lo llevaba un killo subnormal estándar dijo -pos si se lleva a ese me voy y no cojo ninguno. Como lo importante en esos sitios es que salgan el mayor numero de " huéspedes" no tube ningún problema en que lo adoptara el tontopollas del killazo.
les di el numero de otra de las jaulas, un coker spanish. Pero por lo que me dijeron era un guarro que se cagaba y meaba por todos los sitios por lo que también descartado. El siguiente no recuerdo cual era pero me comentaron que el padre era de raza peligrosa por lo que tenia que sacarme la licencia de perros peligrosos y simplemente pasaba de papeleos. Del cuarto candidato tampoco recuerdo como era, me dijeron que acababa de llegar a la protectora y no lo podia adoptar definitiva mente, que me lo podía llevar pero si lo reclamaban tendría que devolberlo, por lo que otro descartado. Pasemos al numero de la siguiente jaula, la perra llevaba tres años en la protectora y aproximada mente tenia cinco añitos, no había ningún problema para que me la llevase en ese mismo momento. Asi que pago los 43 leros y subo a buscarla a la jaula. Hay que joderse la muy perra ya no estaba. Bajo a decírselo a uno de los encargados y me dice que dos xicas han salido a pasearla. Salimos a la calle a esperarla y vemos a dos xicas que suben con una mezcla de pitbull, salchicha y dumbo. Y la verdad Ni Dani ni yo nos acordábamos como coño era el perro de las narices. hablando con las xicas nos dicen que es muy buena obedece bastante y que el único problema es que se lleva muy mal con el resto de canes. Aunque lo mejor era como la llamaban: Rogelia, llamaban a la pobre perra Rogelia, aunque tambien la llamaban Tayni, por lo cual elegí el nombre menos feo^^ me prestan un arnés y una correa ( jeje aun estarán esperando que se los devuelva xd) la monto en el coxe y volvemos para casa. Lo primero que hacemos es irnos a pasear los tres al poblado ibérico, y una vez alli someter a tay a la prueba de fuego soltarla para ver que hacia. La tía mas contenta que el Lute cuando se tira del tren se pira, teniendo claro que lo ultimo que había que hacer era correr detrás de ella Seguimos andando. La tia coge se para y nos espera, vuelvo a ponerle la correa y ella tan contenta.
La primera noxe recuerdo que yo todavía dormía en el cuarto de matrimonio en la cama grande, pero tenia claro que el perro no iba a dormir en la cama. cuando me despierto estaba tumbada en los pies de la cama, la muy asquerosa habia conseguido abrir la puerta y meterse en la habitación. la cogí la abracé a mi lado y la tape. De eso hace ya dos años. era perfecta la asquerosa, no ladraba, nunca ha mordido nada y siempre se esperaba para hacer las cacas y los pipis a que la sacara.
Al principio eso de estar encima no le gustaba, pero ahora siempre esta donde yo estoy, conmigo en la cama, sofá o cuando me pongo con el ordenador de mesa tumbada a mis pies.
No se que habría sido de mi de no ser por ella, aunque nada bueno imagino.

Gracias Tay por aguantarme estos dos años, mis enfados y mis malos momentos que son demasiados. Por estar siempre conmigo, por que me enfade contigo sin motivo, por dejarme morderte el culo y las orejotas, por ponerte tan contenta cada vez que vuelvo a casa. Por todo eso y muchisimo mas, un millón de gracias tay por acompañarme en este viaje de mierda que es la vida.
Yo no te rescate, tu me salvaste a mi^^ Te kero muxo Tay

Cualquier Tiempo pasado Fue mejor?

Ya Pronto hará tres años que termino mi ultima relación. Como todas las relaciones que terminan es por que algo va mal. Como muxas parejas que terminan no fue por que no nos quisieramos, mos queriamos y mucho, pero no eramos compatibles. Por que ? ahora ya casi ni lo recuerdo, lo que si recuerdo es que era de las dos unicas personas con el don de estresarme, cosa muy dificil, pero ella era capaz de conseguirlo sin esfuerzo. Alguien me dijo al tiempo de dejarlo si estaba mejor asi, sin ella.
Me respuesta en aquel dia no tubo ninguna duda, fue si, si que estaba mejor sin ella. Y si me volvieran a preguntar hoy mi respuesta sin ninguna duda seria la misma. De todas maneras la hecho de menos, casi nueve años juntos, casi cinco de ellos viviendo juntos. Indiscutiblemente hubieron momentos buenos, momentos muy buenos, pero tambien malos muy malos. Aun hoy dia pongo en la balanza nuestra relacion y desgrasciadamente los malos ganan por muxo a los buenos. La gente aun me dice que como aguantemos tanto tiempo o como que lo dejemos. lo que si que recuerdo durante los primeros meses despues de dejarlofue una inmensa tranquilidad.
Pero por supuesto que hecho de menos sus "payasadas", verla tumbada en el sofa viendo la tele, que siempre me apoyara en mis locuras que fueron muxas, pero sobretodo la compañia, llegar a casa y que estubiese alli, o estar en casa muerto de ganas por que llegara, que me consolara cuando me sentia mal, que siempre estubiese hay.Que por muxo que siempre me comprara en secreto todos mis caprixos, al final antes de darmelos siempre metia la pata y se le escapara, y los berrinxes que cogia por haber metido la pata y me enterara antes de tiempo. Durante muxo tiempo fue mi familia, mi unica familia. Pero por mucho que nos quisieramos,por muxo que lo dieramos todo el uno por el otro se termino.
Lo que nunca le podre perdonar es que no me hable, que nunca hablemos, que cuando nos cruzamos se esconda. Que al poco de dejarlo se pusiera mi madre enferma, y no pudiese ir a ver a mi madre al hospital por que ella estaba alli. Que consiguiese su telefono cuando llebaba a mi padre al hospital de urgencias, y que lo unico que hiciese fuese llamar a la persona que me dio el numero de telefono para gritarle por habermelo dado. Que no sea mi amiga, que la persona que tanto me queria y que todo lo daba por mi, se transformara en alguien que no podia hablarme ni verme, ni que una vez que le pedi ayuda no me la diera.
De todas maneras fue bonito mientras duro, aunque solo algunas veces, pero fue bonito, muy bonito.
De hecho ha sido la unica persona que se quedo para ella un trocito de mi corazon, un trozito pequeñito que seguramente lo tenga tirado en la escobilla del water.
Desde aqui, desde esta oficina de aguas un besazo con todo mi cariño para mi terremoto Garcia ^^